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Entonces, como te contaba.... Nos subimos al avión que era muy enclenque, me tocó en la ventana del ala derecha, a la Estrogenada en un pasillo muy muy lejos de mí... en la bodega. Me llamó mucho la atención que la tripulación usara un estilo de ropa muy añejo, así como de los años 80' incluyendo el peinado.  Los asientos y el diseño del tapizado también era añejo...El olor ambiental era una mezcla extraña a OLD SPICE, Pino Oregón y colonia Ammen que evocaban añejura.  

A mi lado un caballero de unos 60 años, con una cazadora cafe muy lolein, peinado a lo lengüetazo de vaca. En el pasillo su señora, supongo que era su esposa porque no tenia pinta de ser su amante,  estratégicamente ubicada para controlar a su prole que ocupaban casi todos los asientos adyacentes, el grupo familiar estaba en todos lados... por delante, detrás, incluso arriba y abajo. Se les notaba mucho que también eran tchilenos, con sus teces humildes curtidas por el sol y sobre todo por sus formas tan folclóricas de hablar. La señora no paraba de darle consejos sarcásticos a su hijo cuma para que controlara a la bestia de nieto pidullento que no dejaba de gritar: “¡¡¡VAMO' A CONOCER A MIQUI MAUS!!!”. 

El caballero de la cazadora estaba cómodamente sentado de lo más Hakuna Matata (... sin preocuparse), supuse que era mudo porque no le decía nada su esposa, ni a su hijo y menos a su nieto, en todo el rato no dijo ni pío. Durante todo ese momento estuve impávido, con muchas ganas de decir "Callense todos los hijos de su madre que si no voy a explotar la bomba que tengo acá", porque los gritos del adorable nietecito me tenían hasta el loly pero me aguanté, conté hasta un millón esperando el despegue.  

Por fin después de un rato el cabro chico calló el hocico y nos preparamos para despegar... No sé yo, pero entré en pánico al leer American Airlines en el folleto informativo ese que dice qué hacer en caso de emergencia. Recordé todos esos documentales del 9/11 y me pasé mil rollos, hasta me dio un Flash-Forward onda Destino Final en el que vi claramente como chocábamos contra un edificio y moriamos todos.  Ya a punto del despegar me puse muy tenso y cerré fuerte mis ojos árabes mientras los intestinos me crujían de hambre. 

El avión estaba comenzando a dejar de tocar el suelo y repentinamente... "¡¡¡OH MY GODNESS!!!" gritaron los pasajeros gringos, se escuchó un fuerte estruendo proveniente del tren de aterrizaje y todo comenzó a moverse como en un terremoto magnitud otcho. 

—¡¡AY DIOSITO SHUSHESUMARE ME VOY A MORIME!!—exclamó elegantemente el caballero que pensé le habían comido la lengua los ratones. 

—¡AY, JORGE CALLATEEEE!—dijo llena de furia su mujer-esposa. 

—Pero si me asuste po'. 

—Si no pasó na', ya pasó todo. 

—Te dije que no quería venir. 

—Ya empanzaste, ya. 

—Pero que queris que haga si casi morimos. 

—Ya callate mejor, no ví que asustay a los niños. 

Para mis adentros me reí discretamente, mientras el capitán informaba que íbamos a ir a un hangar para arreglar el pequeño desperfecto del avión y que nos teníamos que quedar sentados ahí sin movernos, amarrados, y sin intentar bajarse. La gente entró en pánico colectivo y se desesperaron en masa y la gran mayoría quería bajar, pero las azafatas ochenteras controlaron a la gente y la calma volvió rápidamente. 

Estuvimos más de una hora en el hangar de reparación hasta que por fin despegamos, desde las altura la vista de Miami era preciosa, saqué mi celular y comencé a tomar fotos a los perfectos cuadrados con lagos llenos de cocodrilos que conforman la ciudad mientras pensaba melancólicamente en lo lejos que estaba de ese desierto estéril y lleno de bolsas de basura voladoras en el que tengo la dicha de vivir.  «Ahí debe estar la mansión  de la Dr. Polo, La Cuatro Dientes, Don Francisco... ¡Cristián de la Fuente!... ay no, en inglés... ¡¡¡CHRISTIAN OF THE FONT!!!!» pensé inspirado, de repente el caballero Jorge el llorón, sin pedir permiso se encaramó encima de mi escultural cuerpo para sacar fotos hacia afuera a través de las ventanillas. Me piqué y cerré la ventanilla sin rechistar... lo miré con cara de enojo, pero de bromista... Luego le sonreí, abrí nuevamente la ventanilla, me hice el invisible y dejé que estirara todo su brazo por encima de mi hocico para que tomara las fotos  que quisiera, seguramente era el viaje de su vida, como iba a ser tan vaca y no iba a dejar que tuviera un precioso recuerdo de sus vacaciones. Bueno y después de tanto leseo el viaje de Miami hasta Orlando Furioso sólo fue de 15 minutos.

Al llegar pensé ingenuamente que iba a hacer calor porque el sol brillaba alegremente, pero había un huracán pasando por un estado cercano tenía las temperaturas más bajas que en mi pueblo natal. Aunque no llevábamos la ropa indicada nada importaba, con o sin frío nos íbamos a divertir de todos modos. Al salir del avión tenían que estar esperandonos con un letrero para llevarnos al hotel, pero no había nadie, así que la Estrogenada llamó para que nos fueran a buscar. Fue por nosotros un caballero que era igual al Profesor Rossa pero muy pesado... nos subimos a un vehículo que era como una limusina, nos sentimos tan tan tan bacanes en ese momento, tan así como Paris Hilton y Lindsay Lohan XD. 

Luego ya instalados en el hotel planificamos que haríamos esos días, estudiamos como estrategas preparándonos para una guerra (sí estudiamos, aunque no lo creas estudiamos algo por primera vez juntos porque ni a sumar pude enseñarle cuando chicos a la Estrogenada) horarios, y mapas de los parques, esperando poder pasar días maravillosos... días que esperábamos que cambiaran nuestras miserables existencias...✨