(32)

D

Cuando estaba en el coro de la universidad hace ya muchosaños, nos hicieron cantar un día una obra de Händel ( nos trataban como animales de circo en ese coro, nos pegaban con punzones y electroshock cuando nos equivocábamos, todo muy estricto).  "¿Quién es ese?" te estarás preguntando, calmao que ahoritita te educo.

 Georg Friedrich Händel, guatón Jorge pa’ los amigos (1685-1759), fue un compositor alemán nacionalizado inglés, de los más bacanes de la música barroca ¿Qué es barroco? Una época de la historia en el que la gente estaba muy loca, creía , principalmente la nobleza que se rapaba y prefería usar pelucas blancas para no tener piojos porque no se bañaban,  un mundo en que las mujeres eran muy flojas y tiesas porque usaban corsés ( o corsel como dicen por ahí xd)  muy apretados y vestidos con tantos trapos encima que hacían pichi en bacinicas en cualquier lado, donde los barberos además de cortar el pelo y no usar secador, y rizador porque dania musho el cabeio ¿verdá?,  sacaban muelas y la mayoría de la gente tenía como moda creer en historias con finales felices. Eran tan hediondos que hasta inventaron los perfumes, hubiese sido un cuatrillón de veces mas fácil  meterse al agua y lavarse las presas, ¿no? Bueno, el Jorge Federico además de ser el hombre más talentoso y famoso de su tiempo hacia música para la gente del pueblo, pal huaso europeo promedio que lo amaban aunque técnicamente esta música es muy difícil de cantar y tocar pero no difícil de disfrutar. 

Recuerdo que cuando nos entregaron la partitura un día de ensayo muy tarde en la noche con el nombre de este caballero, no sabía como se pronunciar ni sabía quien era y cuando escuché su música por primera vez me pareció repetitiva, aburrida y difícil. Las primeras veces que leí  la partitura me pareció frustrante no poder aprendérmela y me fui con la toda frustración pa’ la casa todo picado, ya no tenía ganas de aprender cosas difíciles, pero para animarme un poco me puse a buscar en Wikipedia para cachar que onda la vida en su época, y pa’ cachar quien era este caballero ( porque igual me gusta mucho la historia universal, soy farandulero del pasado, presente y del futuro) y  me encontré con su imagen,  específicamente su retrato. Su imagen es muy particular y se me quedó grabada al toque (pegaré una imagen de él con “esticfic” que recorté de un Icarito al final de esta pagina).

Un par de días más tarde fui al supermercado, llevaba un par de cosas en las manos para las onces-comida, iba apurado entre la gente, de repente choqué con alguien y se me cayó el paté… y el pan. Así que me agaché a recogerlo mirando al suelo, cuando alcé la vista tenía frente a mis ojos de pudú coqueto al mismísimo Händel, mirando como recogía el paté y el pan. Me puse a reír de los nervios y paró la ceja… me puse de pie rápido y me alejé a paso lento sin dejar de analizar la situación.  Fue tanto el asombro que inmediatamente me devolví corriendo a verlo de cerca, antes de que desapareciera, según yo era un fantasma. Salí del shock y analicé a este personajes de pies a cabeza;  uñas pintadas rojo, shalas negras, pierna depilada, falda café, blusa animal print de leopardo, cabello largo y encrespado con el mismo peinado del retrato y pues claro también el rostro de la señora era igual, exactamente igual al del guatón Jorge Federico Händel. Eso me dio toda la energía para aprenderme su música ahora es mi compositor añejo favorito, con sus composiciones "orejas" que hablan de amor, desamor, valor, justicia y venganza.

                                                 (Jendel) 

Fepi, el feo.

(31)

D

Eran las 16:00 horas en punto en Asjabad, Turkmenistán y yo estaba muerto de hambre, sed y abrumado entres tanta gente exótica, hedionda a ala y gritona... ¿Que te creías que andaba  en Asia? ¡Jamás! Andaba en la ciudad más multicultural de este larguirucho país, hablo de ¡Antofalombia mami! no me alcanza pa' tanto. Caminaba rapidito como hormiga haciendo un par de tramites y, me metí a una farmacia no coludida que queda en una esquina. El lugar estaba vacío, me atendió un hombre muy alto, al ojo media mínimo 3 metros,  y tenía apariencia de Viejito Pascuero acalorado. 

–Hola, buenas tardes, me da Metanfetaminas de 1000 miligramos las más baratas por favor. 

–Buenas tardes perdón...¿qué dijo que quiere?– preguntó sorprendido. 

–Metanfetaminas de 1000 miligramos. 

–Nosotros no vendemos eso acá...– interrumpí imprudentemente. 

–¿Qué acaso esto no es una farmacia? 

–Sí pero no le podemos facilitar esas cosas sin receta. 

–¡¡¡PERO CÓMO!!– (ノò_ó)ノ彡┻━┻

–Es que…

–¡¡¡Quiero unas simples Metforminas!!!

–¡Ahhhhhhhh!… sí tengo de eso.

–¿Y por qué se burla usted de mí?–dije con la sangre hirviendo. 

–Es que es muy distinto pedir Metanfetaminas a pedir Metformina– agregó todo calmado.

–Ay que vergüenza discúlpeme, mire la hora que es– miré la hora en el celular, las 16:10–Estoy en ayunas, con hambre uno se pone estúpido– la típica escusa barata para justificar mi estupidez permanente.

–Jajaja…Voy a buscarlas y vuelvo– miré alrededor y la otra gente del lugar también se estaba riendo descaradamente y no hacían nada para ocultar su burla, me ruboricé como colegiala enamorá. Me pasó mis pastillas el caballero y me fui intentado taparme la cara.

Me fui al paradero de micro más cercano para irme a casa y me senté en una banca metálica que está hecha como para personas con piernas de 4 metros de largo, esperé solo mucho rato. De pronto se sentaron dos mujeres de mediana edad de apariencia  neogóticas a mi lado, y comenzaron a hablar de la vida.

–Cachai que ayer salí con un mino muy rico.

–¿El de la foto que me enviaste?

–Sí, ese musculoso, rubio de ojos azules, buen poto.

–¿Qué onda?, ¿te lo comiste?

–Sí…Me lo hice chupete.

–Oye amiga que bueno si el mino es todo un dios.

–Sí…Pero lo voy a dejar.

–¿Por qué? Si es entero mino.

–Porque no tiene plata, es pobre, no me sirve.

–Oye amiga pero un mino así no te lo puedes encontrar en cualquier lado, la plata da lo miso.

–Lo sé, pero yo sé que soy puedo encontrar a otro mejor.

–Oye pero ni que fueras la media mina, pégate con una piedra en las tetas que te dio la pasá, eris fresca… apenas medis metro y medio, y usai relleno, además muy bonita no eris.   

–¡Tsss! , yo sé que el hombre que quiero va a aparecer, me tengo fe.

–Ojalá porque con lo mal genio que eris dudo que alguien te soporte además no eris na’ tan joven.

–Amiga, tu tranquila…

–Ay si te digo esto porque te quiero amiga… mira ahí viene la micro.  

–Yo también te quiero amiga…pero tú cachai tengo que encontrar a alguien que me mantenga a mí y mi bendición, si los pañales no son na’ baratos. 

Se subieron al micro me quedé solo solo en el paradero, e intente sacar alguna lección de su conversación que fue tan, tan, tan… no sé, no han inventado palabra para expresar lo que quiero decir , sólo me quedo la moraleja; hay minas muy malulas. Y te aclaro que no escuché la conversación por amor a la copucha, lo hice sólo porque hablaban a todo hocico, que quede claro sino después vas a pensar que ando con las pailas parás escuchando conversaciones ajenas.  

Esperé mucho hasta que paso el micro que me servía, me subí todo tiritón y senté atrás mirando hacia la ventana, ¡Ah! Y  llevaba una bolsa con dos kilos de manzanas que había estado paseando por todo los lugares en los que había estado. Me puse la  mochila y las dos kilos manzanas en el regazo, y saqué una para sobrevivir hasta llegar a casa, extrañamente el interior del micro estaba muy silencioso, no se sentía el típico ruido ensordecedor de esas maquinas y la gente iba callada, acomodadito mirando pa’ afuera melancólicamente la gente caminar le di una mascada al fruto prohibido.

–¿Escuchaste Juana?– dijo una señora de pelito blanco que se parecía a la Presi Bachelé edad a otra  que iba en la fila de adelante.

–¿Qué cosa Teresa?

–¿Escuchaste cómo se la come?– agregó picarona.

–¡Sí se escucha re fuerte!– y ambas exploraron en risa, y bueno yo también, fue tanto que llegué a regurgitar lo que había comido. Me hice el loco y luego de auto reanimarme del paro cardiaco, seguí comiendo manzana como ardillita en el silencio.

–¡Uy si se escucha como se la devora! – volvió a gritar picaronamente.

–Si es profesional– agrego la soa Juana y todos los que escuchamos nos cagamos de la risa.

Tuyo.

(30)

D

En el verano, en enero para ser especifico, me las di de Farkas y regalé toda mi ropa, bueno, no todo casi todo,  me quedé con las prendas que más me gustaban. Saqué la ropa de mi ropero como en las películas cuando la jovencita rompe con el galán y tira todo enmarañado por el balcón con ira y pena en el racuchón rompido en cuatro. Bueno yo no tiré las cosas por el balcón sólo las eché en una bolsa de basura negra, repitiendo mentalmente «No vas a comprar más ropa negra en tu vida, no vas a ser más Morticio ni Emo, no puedes andar por la vida viéndote como el Negro Piñera». A las dos semanas lo primero que hice fue comprarme un polerón negro, la consigna no perduró. 

Recuerdo con claridad que en esa acalorada época tuve un sueño,  que tiene que ver con el día 17 de Junio que es el cumpleaños de dos personas que tengo en Facebook. «¿ Y qué me importa eso a mí?, ¿y a quien le importa?» de seguro te estas preguntando pero tranqui que aquí viene toda la historia.  

Te cuento esto como secreto, ojalá que no salga de aquí. Desde hace muchos años que sueño cosas sobre el futuro a corto plazo, igual yo creo que a varia gente le pasa lo mismo pero no lo cuentan por vergüenza y también porque si lo hacen se van derechito al encierro eterno en un psiquiátrico, amarrados de pies y manos a un catre  donde alguna vez alguien se hizo pichi (lugar donde posiblemente esté yo en algunos años más).  La muerte, las personas que aparecerán y se irán de mi vida, y las cosas mas o menos graves que me pasarán siempre las “veo” un par de semanas antes en mis sueños. 

Bueno lo que te quería contar es que soñé en el verano que iba caminando por una calle en una ciudad imaginaria cualquiera, onda estilo como nuestra capital, en la que llovía mucho y había una fiesta en unos departamentos pintados de verde con una estética y arquitectura muy noventera. El malón se desarrollaba con música de Cachureos que se escuchaba en toda la cuadra así que decidí auto invitarme y entrar care’ palo pa’ capear la lluvia. En el interior, para que te hagas una idea, la cosas eran como en el video de la Maldita Lisiada, muy María la del Barrio  o sea muy vintage. Apenas entré al lugar que olía a colonia de guagua se me acercó bailando todo prendido Guru Guru.

–Hoga. 

–Hola. 

–¿Keguí komag gégueza?  

–No tomo soy abstemio, gracias– dije nervioso. 

–Gigículo, gonguegumague– agregó mientras se alejaba haciendo un Pato Yañez. 

Seguí avanzando entre la gente que eran puros metaleros que tomaban Baltica todos moviendo la cabeza al ritmo de ¨La Mosca¨ algunos tirados en el piso y otros haciendo el paso típico de esa canción, ese saltito que yo no puedo hacer porque lo encuentro demasiado complejo y profesional. 

–¡Ahora niños con ustedes los cumpleañeros!– gritaba el Profesor Rossa que apareció de repente dentro de una caja de regalo gigante. 

–¡Guejio gigículo!– gritó Guru Guru entre la gente. 

–¡¿Qué tenís pájaro?!–  salió corriendo el Profesor desesperado, agarró al pájaro y empezaron a agarrarse a piñas y los metaleros comenzaron a agruparse en torno a ellos. 

Tenían la media trifulca, métale combos y de repente aparecen los cumpleañeros y todo el mundo comenzó a aplaudir, dejando de lado la pelea entre el Profesor Rossa y Guru Guro que a esas alturas tenían todo el hocico partido, bueno el pico en el caso del pájaro, con chocolate chorreado hasta las rodillas.  Los cumpleañeros sacaron una cartulina celeste y escribieron  con grande “17 de junio” y me desperté. 

¿Qué es lo raro de todo esto? Resulta que estas dos personas si están de cumpleaños el mismo día y yo no lo sabía en ese entonces, lo supe después averiguando sapamente como el buen aspirante a policía de investigaciones que soy, otra cosa rara es que entre ellos no se conocen y yo creo que deberían conocerse sino sería una tremenda falta de respeto a mi cerebro que se esforzó tanto gastando energía de mis pobres neuronitas que apenas hacen sinapsis si a estas alturas de la vida, si ya me estoy transformándome en Junior Playboy. Y algo más raro y misterioso en todo esto ¿A quien más Guru Guru lo habrá insultado en un sueño?

Tuyo.

(29)

Diario




Busqué el nombre de hombre más flaite (sin ofender a los flaites presentes) que se me ocurrió en el buscador Facebook con el objetivo principal de hacer un nuevo personaje para actuar en mis tardes de improvisación. Necesitaba tener un referente visual y sociocultural claro de lo qué quería representar (porque me creo actrizo dramático, dramaturgo, y artista escénico). Cliqué el primer individuo que me apareció con el nombre que puse en buscador de la red social del pajarito azul, ah no na' que ver ese es Tuiter, yo hablo de la red del la F blanca en fondo azul del Marco Zukerverga,  me puse a revisar un poco el perfil de esta persona que estaba abierto al mundo mundial.


Me fijé que el individuo en estudio sólo subía fotos todos los días sin falta a partir de febrero de 2013 desde ahí comencé a avanzar día a día, foto por foto. Revisé las 30 primeras fijándome en las poses muy de shoro hampón, era justamente lo que buscaba, así que comencé a imitarlas en la soledad de mi habitación, luego fui al baño a posar en el espejo pa' cachar si me salían y también me tome un un par de autofotos (selfis) con el celular para ir corrigiendo las poses a medida que las comparaba con las originales para así adentrarme un poco más en el personaje y parecer rudo e intimidante.

A medida que avanzaba en la linea de tiempo de su único álbum, me di cuenta que la locación de las fotos era siempre la misma, no había exteriores y tampoco había mucha luz. Leí un par de pie de fotos que decían mas o menos  ¨Ai. Una. Foto. Pura. Ginasia. I. Bida. Sana. I. Tando. Bn. Con migo.¨  me costó entender lo qué decía pero como soy buen egiptologo, experto en estas cosas, traduje para vislumbrar que estaba haciendo alusión a que había hecho ejercicio ese día ¨Ahí una foto, pura gimnasia y vida sana, y estando bien conmigo¨ eso es lo que decía su texto. 

Avance rápido entre las fotos que ya se volvían repetitivas hasta que llegue a publicaciones recientes, de la primera semana de diciembre de 2016. Leí un comentario  que tenía una de las picshurs  y decían mas o menos así, cito casi textual  ¨Ke Bueno q bai asalir ya te espera tu higo pa navidad oe ¨ escrito por una mujer que en la foto se veía un tanto despechada. Quién diablos espera un higo para navidad pensé.


El asunto comenzó a intrigarme y avancé hasta la fechas cercanas a navidad dónde comenzaron fotos en exteriores, muchas fotos, como si alguien hubiese estado desesperado por ir a la plaza de su cuidad y encontrarla muy muy bella así como si estuviera ante alguna maravilla del mundo. Leí un comentario de este individuo que mas o menos traducido decía "Por fin veo a mi hijo y a mi mami" y todo calzó, no era na' un higo lo que ansiaba tener en sus manos sino que era su hijo ¡El individuo había estado preso todo este tiempo!

Esto se había transformado en un Reality, en uno tan bueno como los de antaño, tan bueno como La Granja VIP. Seguí sapeando comentarios y uno decía ¨Que bueno hijo, por fin libre espero que no vuelvas a cometer el mismo error¨  era un mensaje de la madre del inicuo, y lo mismo deseé con toda mi alma. Comencé a avanzar foto por foto dramáticamente con la flechita del teclado pasó enero, febrero, marzo hasta llegar a abril de 2017.

¨Aki otra vez con mi emanos" quedé azul oscuro casi negro, otra vez cayó precioso y esta vez según las conclusiones que saqué de los comentarios son otros tres años en los que va a estar en cana. Toda esta triste historia sólo me lleva a reflexionar sobre dos asuntos súper importantes... ¿Por qué los presos tienen celulares con internet mientras están cumpliendo sus condenas? ... y también ¿Por qué soy tan sapo? 

Sinceramente tuyo.

(28)

D

–Hola, buenos días ¿dígame a qué viene?

–Buen día, vengo a renovar la cédula y a sacar sacaporte. 

–¿Perdón?

–O sea, digo, pasaporte, disculpe, es que estoy resfriado y ando medio estúpido– puras mentiritas, siempre soy estúpido. 

–Ay jijiji, no se preocupe. 

–Bueno– dije mirando al piso y sonrojandome.

–¿Es su primera vez? 

–Ay, ehmmm sí–reí coqueto. 

–Esta bien reír, nos hace estar jóvenes– dijo la señora que era igual a Gertrudis del Jappening con Ja, el mismo tono de voz, los mismos gestos, la misma sonrisa.

–La juventud está en la actitud no en la edad– me salió del alma, como en los comerciales de crema pa' las arrugas.  

–Ay sí, pero los años pasan y debemos cuidarnos igual, la cara sobre todo con la edad que tengo...La cara es nuestra carta de presentación. 

–Sí, pero yo creo que es más importante la actitud. 

–Bueno sí, a veces viene gente de tu edad que es tan amargada y pesada, salen en la foto toda enojada, no sonríen y no dicen ni gracias cuando se van. 

–Usted y yo, somos y seremos jóvenes porque nos vamos a reír siempre. 

Le pasé mi carné viejo (en el que salgo horrible)  e intente correr la silla hacia adelante, me di cuenta que están pegadas al piso por razones evidentes y me sentí como todo un modelo con las luces que usan para iluminar el rostro para la foto.  

–Ya, ahora le voy a tomar la fotito, puede hacer una leve sonrisa– pensé al toque en la Mona Lisa cuando dijo eso– Ay pero arreglese el pelito que esta parado. 

–Ya–comencé a acicalarme el pelo con la mano izquierda la parte izquierda de mi cabeza. 

–Ay no, es el otro lado el que tiene que arreglarse– me sentí estúpido– Ya ahora va la foto, vista al frente. 

Miré mi foto en el monitor y ¡DIOS!... Salí igual a Alexis Sanchez ,¿mi intindi? Pero con barba, con los ojos todos chicos por el resfrío, y eso que tengo los tremendos globos terráqueos. La foto no se podía repetir según la Gertrudis pero no me importaba, sólo quería tener un carné que me diera menos vergüenza mostrar y más actualizado porque en el anterior salgo con anteojos que ya no uso hace trillones de años. 

–Ya, ahora tienes que hacer la firma. 

–Bueno, estoy preparado estudie toda la noche mi firma nueva en mi celular. 

–Que bueno porque sólo tienes tres oportunidades para hacerla. 

–No hay problema– dije entero picao a shoro y entonces la Gertrudis sacó desde un lugar misterioso la maquina donde hay que firmar y casi me morí– Ahora si tenemos un problema...¡ESTA COSA NO TIENE PANTALLA! 

La Gertrudis sólo río cruelmente y perdí mi primer intento haciendo una carita feliz, luego en mi segundo intento hice la firma más fea del mundo, para hacer la tercera me preparé, respire profundo pero estaba dubitativo;  no sabia si hacer la firma que tenía planeada o dibujar un ratón como la firma de una mina que una vez vi en internet. Estaba muy tenso, el lápiz se transformó en un bisturí, y la cosa esa sin pantalla en un torso desnudo listo para ser abierto por mí. Conté hasta tres e hice la maldita firma y el resultado; una firma de ñiño no maravilla o sea como la callampa. 

Me fui para la casa terrible de triste porque salió todo mal, el día estaba nublado y había estado chubasqueando un poco. Los mocos chorreaban como las cataratas de Iguaçu así que fui a la farmacia vestido con un gorro de lana y un abrigo negro hasta las rodillas, parecía un ladrón de "Mi Pobre Angelito". 

Mientras caminaba hasta la farmacia se unió a mi cojo andar un perro café también cojo, parecía ser un cocker spaniel y se parecía al del cereal así que le bauticé como Shokapí.  Al parecer el Shokapí también iba a comprar fármacos  porque me acompañó todo el camino hasta la puerta del lugar, ese momento me di cuenta que el guardia no dejaba entrar a un hombre muy mayor en situación de calle pero no le presté importancia. 

Entré a la farmacia, me miré al espejo y tenía la cara como Che Copete, yo creo que por eso y mi pinta, el guardia estaba pegadito a mí, me persiguió cuerpo a cuerpo por todo el lugar hasta que compre la pseudoefedrina por la que iba. Luego de pasar por la caja, me escoltó hasta la puerta, salí,  miré hacia atrás y aún me estaba vigilando. Busqué rápidamente con la vista al Shokapí  pero choqué con el hombre en situación de calle que me dice amablemente "buenas tardes" rompiendo de sopetón mi ensimismamiento, le sonreí y le hice una reverencia muy exagerada  como si fuese un rey (así como Wolfi Mozart en la película Amadeus cada vez que  se topaba con el emperador Josef Palito Palito),  mientras el guardia nos miraba desde lejos.  Luego de eso el guardia llamó al anciano hombre y lo dejó pasar (así como de milagro). 

Seguí buscando a Shokapí pero no lo encontré, luego de eso volví a casa y me secuestraron los extraterrestres... no mentira, no me pasó nada especial, ¿siempre me tiene que pasar algo? 

Tuyo

(27)

Diariobacter sp. 

Escuché a lo lejos Cronobacter en la tv a color Full HD (sin prestar atención al contexto en el que hablaban de ella) y lo primero que sentí fue una ignorancia absoluta así onda casi como la Luli. "Ay Felipe eso nunca te lo pasaron en clases" pensé y luego de desesperarme un rato por no saber nada de esa bacteria, onda nada de nada, ni el cuadro clínico, epidemiología, ni menos cómo se identifica o diagnóstica, comencé a pensar intensamente para intentar deducir por el nombre quién es y qué daña ese bicho. 

Hice todo un análisis metafísico cuántico instrumental del nombre y deduje entero choro que "Crono" debía ser por "Tiempo" y "Bacter" por "Bacteria" por lo que supuse dos teorías; es una bacteria que vive mucho tiempo o que tiene la capacidad de viajar y controlar el tiempo de todo el universo que fue traída por la NASA desde la Luna en el 69 (1313) como regalo de los extraterrestres y que la tenían guardada hasta ahora conspirativamente así como lo pensaría Salfate..."todo calza" me dije. 

Mis conclusiones fueron muy poco 100Tifikas y serias, algo no muy digno con mis 14 semestres de microbiología en el cuerpo. Pa' salir del abismo de la ignorancia tuve que darme la paja de dejar de sacarme selfis y usar el celular para buscar en Google. Ya en el buscador entré a la vieja confiable número uno o sea Wikipedia (que siempre lo sabe todo) dónde me enteré que es un Enterobacteria... o sea qué da diarrea y esas cosas que hacen esas bacterias. 

Todo pudo haber sido más fácil si mi déficit atencional me hubiera dejado concentrarme unos segundos en la tele y hubiera escuchado cuando dijeron que la leche Purita, la más rica del mundo (mentira), estaba contaminada y podía infectar a los pobres ñiños chicos del hogar. ¿Cómo supe que contaron la verdadera historia y la biografía de la Cronobacter en la tele? Pues fácil, repitieron la nota en el noticiero del trasnoche en el mismo canal. 

Fepilocuccus gorrhoneae

(26)

Querido Diario

Estaba a punto de llegar a casa, iba con mi mochila y mi guitarra caminando a 0.0001 Km/h o sea muy lento, miro el celular las 20:00 en punto. Las nubes negras pasaban rápidamente frente a la luna llena, como si fuese un video en TimeLapse. Legué frente a la primera puerta fuera de casa la que me separaba de mi cama, la puerta de la reja, saqué mis llaves no pudiendo achuntar al hoyito a la primera, estaba muy tiritón y con la visión borrosa, logré achuntarle y abrirla, caminé hacia la puerta principal de la casa pero la llave no entraba en la cerradura, mil veces había abierto la puerta antes pero esta vez no podía. El tiempo se pasó volando intentado hacer que la llave entrara. 

Sentí que el mundo daba vueltas, mi cuerpo tiritaba como el de Elvis Presley con epilepsia y veía puras estrellitas titilar. Así que busqué plata y lo único que tenía eran miserables mil pesos, con eso algo me alcanzaría para comprar en la botillería de enfrente, así que caminé zombimente hasta llegar a apoyarme en una pared como un borracho a punto de güitrear.

—Hola, ¿tienen papas fritas o ramitas, o algo?

—Felipe ¿cómo estay?— me dijo una mina que no cache quien era.

—Ehh...bien gracias—intenté no fruncir el ceño y le seguí el juego porque no cachaba quien diablos era.

—¡Está grande el Felipe!...¡Mira ya tiene barba!—le dijo alguien que estaba detrás de un refrigerador lleno de copete muy contenta como si hubiese visto a alguien muy bacán, la otra se asomó y vi que era un vecina joven que no veía desde el cretácico.

—Jijiji—agregué coqueto. 

Pasé la plata con la mano toda tiritona a través de la reja anti ladrones típica de las botillerías que nos dividía sonriendo falsamente mientras intentaba mantenerme en pie, la mina desconocida me pasó las cosas y crucé de vuelta a mi casa rápido como una rata y contento porque me alcanzó para algo de comidita. 

—¡Felipe espera!—me grita la mujer que no conocía.

—Sí, dime—se aproximó a mi pórtico corriendo.

—Oye una consulta, ¿tú eres wua wua wua? —sentía que me hablaba como los adultos en Snoopy.

—¿Qué?—puse cara de duda.

—Disculpa no quería ofenderte pero quería invitarte a un evento de wua wua wua.

—Ya sí,sí,sí,sí,chao— y le cerré la puerta en la cara, me engullí las papas y las ramitas con bolsa y todo. 

Me recuperé y ya eran las 22:00, mi única opción para dentrar pa' dentro era romper el ventanal ... y que los vecinos llamaran a los cops y me llevaran preso... más encima andaba vestido todo de negro, onda como un ratero clásico cualquiera, mala idea, mala idea.

Seguí intentando abrir la puerta y no puede, rendido me senté en el suelo, me puse a tiritar de frío y ya no sentía mis pequeños pies, miré la aplicación Clima en el celular y decía había -8000 grados Celsius y sí, se sentían. 

En mi desgracia comencé a contarle a mi hermana que vive a varios cientos de kilómetros por Messenger sobre lo qué me estaba pasando, al comienzo se burló y luego se apiado y envió ayuda... jamás se me ocurrió pedir ayuda a mí, generalmente intento solucionar los problemas solo (así orgulloso, orgulloso). 

Así que minutos después llegó mi mopri mayor, que me cuadriplica en edad, comenzó a intentar abrir la puerta pero tampoco pudo, así que me llevó de un ala a su casa, ay no perdón a su mansión. 

Ya en su hogar, sus bendiciones y su esposa estaban durmiendo como también la cachá de firulais cuicos que tienen. Mientras él armaba un humilde pesebre para que yo pasara la noche me dejó en la cocina para que comiera algo (sólo la cocina es como del porte de toda mi casa). Estaba solo con un silencio tan impactante que llegaba a escuchar los latidos de mi zoronca. Aunque ya había estado un par de veces en esa casa en fiestas, lleno de gente, en soledad me sentía tan chiquitito como una pulguita en tan tremenda casona y también por dentro me sentía tan estupido, con tan mala suerte, no dejaba de pensar en las cosas malas que me han pasado, me sentí vencido. 

Al día siguiente en la mañana, volvimos a mi casa y como hábiles ladrones abrimos un ventanal, ya dentro no paraba de darle las gracias porque estaba más contento que Lucho Jara con espejo nuevo... Y la reflexión de todo esto es que siempre hay alguien que está para ayudarme, de algo que sirva portase bien 

👌🏽

Tuyo.